Sehr geil : Ritter Reginald
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Category Archives: Random
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Eine Kreuzfahrt ist anstregend. Viel frische Luft und kräftezehrende Landgänge – da freut man sich am Abend aufs Bett und auf einen erholsamen Schlaf. Dumm nur, wenn wie im Fall einer Passagierin auf einer Mittelmeerkreuzfahrt der Lärm es nicht zulässt. Nicht Partys oder andere Gäste haben zu der Beschwerde geführt: Das Meer war zu laut. Die Passagierin beklagte sich darüber, dass sie keine Nacht schlafen konnte, weil die Meeresgeräusche sie daran hinderten.
Enttäuscht war ein frisch getrautes Paar, das sich auf eine Flitterwochen-Kreuzfahrt in die Karibik begab, vom lahmen Service an Bord. Der Ehemann beschwerte sich nach der Rückkehr darüber, dass man sie nicht gebührend empfangen habe. Er habe sich erwartet, jeden Tag eine weiß dekorierte Kabine mit verstreuten Rosenblüten vorzufinden. Außerdem habe er gedacht, dass zumindest ein Butler täglich Champagner und Beeren vorbeibringt. Er habe zwar nichts dergleichen bestellt, sei aber der Meinung gewesen, die Besatzung müsse doch wissen, dass die beiden frisch verheiratet sind, und sich entsprechend um das junge Glück kümmern.
Eigentlich sollte man meinen, dass schlechter Service an Bord Anlass zur Beschwerde gibt. Nein! Das zuvorkommende, nette und bemühte Personal eines Schiffes erregte den Ärger eines Paares aus Yorkshire, das sich darüber beschwerte, wegen der netten Crew viel mehr Trinkgeld ausgegeben zu haben als geplant, und dieses Geld nach der Reise vom Veranstalter wieder zurückhaben wollte.
Zu guter Letzt ist da noch die Beschwerde einer Passagierin, die sich darüber beklagte, dass sie kein Fenster in ihrer Kabine hatte. Sie könne auch nicht verstehen, warum keiner an Bord in der Lage war, ein Fenster einzubauen, damit sie ebenfalls den Ausblick aufs Meer genießen konnte. Dumm nur, dass sie eine Innenkabine gebucht hatte.
Das war mein Best Of “Die dümmsten Beschwerden der Kreuzfahrer” via derstandard.at
So einen Artikel habe ich dem Standard nie zugetraut, da er für mich in die Spate des Tendenz-Qualitätsjournalismus fällt. Seit wann lässt er sich auf solche Boulevard-Zeitungs-Themen herab ? Trotzdem bin ich über die Leichtsinnigkeit der Menschen schockiert und amüsiert gleichzeitig.
Diese Kreuzer gleichen heutzutage Inseln, sind scheinbar in sich geschlossene Ökosysteme, wochenlang unabhängig von ihrer Außenwelt. Was haben sie denn alles an Bord ? Nebst obligatorischen Restaurant, Kabinen und dem ganzen Mitarbeiter-Unterbringungs-Maschinenraum-Gedöhns sowie Entertaintment-Content wie Wasserpark, Theater, Kino, Shopping-Mall, Bücherei, Vergnügungspark inklusive Achterbahn und Ballsaal fehlen eindeutig die Botschaften aller Herren Länder, eine eigene Müllverbrennungsanlage, diverse Fabriken zur Erzeugung benötigter Güter (Autos, Eisenbahnen, Fertigteilhäuser, Rauhfasertapeten, …), Alpinlandschaften zum Skifahren, Obdachlosenheime, Raumfahrtstation und die gute alte Flugzeuglandebahn inklusive Terminal.
Ein Pensionistenheim in das Inventar des Schiffes aufzunehmen würde allerdings dem Ausbraten von Salami in Öl gleichen.*
Wäre es denn sonst auf Dauer wirklich auszuhalten ohne eben Genanntem ganze zwei Wochen von der Heimatstadt fernzubleiben ?
*Eine Anspielung auf den hohen Fettgehalt dieser Wurst musste heute sein.
Preview On : Kalenderwoche 13
- Fundstücke der Woche #36
- Von Blogs, um die sich keiner mehr kümmert
- Die foodandblood Laserfrage : Das neue Design, der Header
Sehr geil : Habermus Pampampam
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Auch geil : The Twilight Saga VEGAN Parody
Von Eskimos, Inuit und Eisbären
Kaum ist ein neuer Begriff gefunden, vergeht etwas Zeit, bis auch dieser als abwertend empfunden wird. Die beklagte Benachteiligung oder Zurücksetzung einer Minderheit ändert sich ja noch nicht dadurch, dass man anders über sie spricht.
Auch geil : Pansexuality
Nicht immer bio kaufen, Mensch
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Aus der Reihe “Sinnfreie Werbung” :
Die Legende von Engelbert dem Nachschattengewächs endet
Während ich diese Zeilen hier schreibe, befindet sich mein ehemaliger Zögling vermutlich in irgendeiner Mülldeponie.
Ich spielte mit dem Gedanken, ihn hinter meinem Wohnhaus beizusetzen, aber das war mir dann doch zu viel des Aufwandes. Außerdem lebe ich an einem majoritär von Greisen besiedelten Ort, die den ganzen Tag den Beobachtungsposten am Balkon halten und deren Mindstyle sehr konservativ gehalten ist. Wenn die Wind davon bekommen, dass sich ein kleines Paprikapflänzchen zu den Bäumen und Sträuchern gesellt, rufen die doch glatt die Bullen.
Fin.
Sehr geil : Der erste vegane Ball
Findet am 23.2.2013 im Badeschiff in Wien statt.
In vier Stunden auf 178mg/dl
Liebe interne nephrologische Station des SMZ-Ost* !
Sicherlich erinnert ihr euch gut an diese eine anstrengende Patientin, die ihr anfangs für einen “Herrn” hieltet. Die Patientin, die mit akuter Blutzucker-Entgleisung bei euch ankam, die alles wissen wollte, um es dann besser zu wissen und sich schließlich nach vier Stunden wieder auf Revers entlassen ließ. Mich.
Ich schreibe euch, weil es nicht okay ist, einen Menschen mit Diabetes Typ I, der stündlich wenigstens ein Bisschen Insulin benötigt, an eine Perfusionspumpe zu schließen um diese nach einer Stunde wieder abzustellen, sie für zwei Stunden abgeschalten zu lassen, um sie bei halber Dosierung wieder für 10 Minuten einzuschalten und dann wieder auszumachen.
Es ist auch ein Gräuel, dass mein instabiler Blutzucker nur alle zwei Stunden kontrolliert wurde. Gut, dass ich das jede halbe Stunde für euch übernommen habe und euch rechtzeitig Bescheid gab, dass mein Wert sich allmählich der Norm nähert. Unaufgefordert. Ja, ich mache meine Sache besser als ihr. Aber was soll ich euch vorwerfen. Ihr geht davon aus, dass Menschen Maschinen sind, die nach Schema F funktionieren und alle die selbe Behandlung benötigen.
Glücklicherweise habt ihr einen kompetenten Oberarzt, der mich genau so schnell entlässt, wie man mich aufgenommen hat, während die Turnusärztin, die vor drei Stunden noch meinte, ich wäre zu jung für ein EKG, mit dem Elektrokardiogrammgerät hineinspaziert.
Auf nie mehr Wiedersehen, liebe nephrologische Station
*”Sozialmedizinisches Zentrum Ost”, auch liebevoll “Selbstmordzentrum Ost” genannt
Auch geil : A Capella Science
Auch geil : Vegan Style
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Aus entfernten Brustimplantaten wird Bubble-Tea gemacht.
The ol’ tagging-game
Nora soll ich erwähnen.
25 Fragen soll ich beantworten.
1. Hast du Haustiere?
Nein. Tot.
3. Wie ist das Wetter bei dir?
Dunkel.
4. Hast du einen Führerschein? Wenn ja, hast du schon mal einen Unfall gebaut?
Nein, brauche ich nicht. Gegen ein Kasterl bin ich gerannt.
5. Wann bist du heute morgen/mittag aufgewacht?
Um 6 Uhr. Wer hat sich diese ideenlosen Fragen ausgedacht ? Veto ! Hier sind 25 bessere, von mir ausgedachte. Man beachte die Verbindungen zu den Originalfragen :
1 Wie oft putzt du dir die Nase ?
2 Aus welchem Grund wachsen und Menschen Haare unter den Achseln, meinst du ?
3 Deine Sexuelle Orientierung ?
4 Wie viele Sitzgelegenheiten gibt es in deiner Wohnung/deinem Haus ?
5 Geht die Erde unter, wenn du kein Mobiltelefon zur Verfügung hast ?
6 Was machst du, wenn die Zombies kommen ?
7 Was war der erste Film, den du gesehen hast ?
8 Was ist der Sinn des Lebens ?
9 Wie hört sich dein Klingelton nicht an ?
10 Wieso beantwortest du nicht die anderen Fragen ?
11 Liebst du deine Leber ?
12 Wo kaufst du dein feuchtes Toilettenpapier ?
13 Hast du jemals etwas genommen um lustige Dinge zu sehen ?
14 Wie viele Eltern hast du ?
15 Was sagt dein aktueller Kontostand über deine Liebesbeziehungen aus ?
16 Wie alt wurdest du zu deinem 14. Geburtstag ?
17 Wie spät ist es jetzt in Djibuti ?
18 Hast du schon einmal eine Bombe zusammengebaut ?
19 In welchen Situationen kommst du dir cool vor ?
20 Wohnst du über oder unter der Erdoberfläche ?
21 Worum ging es in deinem letzten Traum ? Könnte man ihn verfilmen, meinst du ?
22 Aus welchem Grund ?
23 Hattest du schon mal einen sdhfugazhrekg ?
24 Wie oft warst du schon vor Gericht geladen ?
25 Kannst du Wasser von Hydrogeniumoxid unterscheiden ?
Wen’s freut, beantwortet obige.
6. Wann hast du das letzte Mal geduscht?
Heute. Ich möchte mich nicht wiederholen.
7. Was war der letzte Film, den du gesehen hast?
3faltig. Bäh.
8. Was sagt deine letzte SMS aus?
“Schade.”
9. Wie hört sich dein Klingelton an?
“Dü-Dü-Düdelüm-Düm-Düm-Düdelüdelüdel-Üm”
10. Bist du jemals in ein anderes Land gefahren/geflogen?
Ja.
11. Liebst du Sushi?
Nein.
12. Wo kaufst du deine Lebensmittel?
Auswärts.
13. Hast du jemals was genommen um besser einschlafen zu können?
Ja.
14. Wieviele Geschwister hast du?
Keine.
15. Hast du einen PC oder einen Laptop?
Ja.
16. Wie alt wirst du an deinem nächsten Geburtstag?
Alt.
17. Trägst du Kontaktlinsen oder eine Brille?
Brille.
19. Sag, was du heute planst zu tun?
Aufräumen, Putzen, Lesen, Baden.
20. Wann hast du das letzte mal geweint?
Vor zwei Wochen.
21. Was ist für dich der perfekte Pizza Belag?
Tomatensoße.
22. Was magst du lieber: Hamburger oder Cheeseburger?
Weder noch.
23. Hattest du schon mal einen Allnighter?
Einen was ?
24. Welche Augenfarbe hast du?
Grau-Blau.
25. Kannst du Cola von Pepsi unterscheiden?
Nein.
Sechs Blogger, die weniger als 200 Leser haben, soll ich verlinken.
Bescheid soll ich ihnen geben.
Hier nochmal die besseren Fragen, Leute :
1 Wie oft putzt du dir die Nase ?
2 Aus welchem Grund wachsen und Menschen Haare unter den Achseln, meinst du ?
3 Deine Sexuelle Orientierung ?
4 Wie viele Sitzgelegenheiten gibt es in deiner Wohnung/deinem Haus ?
5 Geht die Erde unter, wenn du kein Mobiltelefon zur Verfügung hast ?
6 Was machst du, wenn die Zombies kommen ?
7 Was war der erste Film, den du gesehen hast ?
8 Was ist der Sinn des Lebens ?
9 Wie hört sich dein Klingelton nicht an ?
10 Wieso beantwortest du nicht die anderen Fragen ?
11 Liebst du deine Leber ?
12 Wo kaufst du dein feuchtes Toilettenpapier ?
13 Hast du jemals etwas genommen um lustige Dinge zu sehen ?
14 Wie viele Eltern hast du ?
15 Was sagt dein aktueller Kontostand über deine Liebesbeziehungen aus ?
16 Wie alt wurdest du zu deinem 14. Geburtstag ?
17 Wie spät ist es jetzt in Djibuti ?
18 Hast du schon einmal eine Bombe zusammengebaut ?
19 In welchen Situationen kommst du dir cool vor ?
20 Wohnst du über oder unter der Erdoberfläche ?
21 Worum ging es in deinem letzten Traum ? Könnte man ihn verfilmen, meinst du ?
22 Aus welchem Grund ?
23 Hattest du schon mal einen sdhfugazhrekg ?
24 Wie oft warst du schon vor Gericht geladen ?
25 Kannst du Wasser von Hydrogeniumoxid unterscheiden ?
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Was Frau Weltmacht noch wusste :
Genitiv ins Wasser weils Dativ ist
My Project Zero
Schreibe eine Liste mit 101 Dingen, die du in den nächsten 1001 Tagen tun möchtest.
Mary hat es bereits in Angriff genommen, ein paar andere Blogger sind nachgezogen, ich steige heute ein. Die wichtigsten Informationen :
- 101 Dinge
- 1001 Tage Zeit
- 11 Joker
- Dinge, die
durchgestrichensind, wurden erreicht - Dinge, die fett gedruckt sind, befinden sich in der Durchführung
- Soll etwas häufiger durchgeführt werden, so befindet sich im Anschluss eine Klammer wie diese:
- (1/9) – die erste Zahl ist hierbei die Ist-Zahl die zweite die Soll-Zahl. Die Aufgabe ist also erst bei
- (9/9) erfüllt.
- Beginn des Projekts: 15.12.2012
- Ende des Projekts: 12.09.2015
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Don’t be angry at vegans, be angry at the society that raised you to not care about the rape, torture and murder of billions of animals annually.
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Was Frau Weltmacht noch wusste :
What doesn’t kill you makes you wish it had*
*Copyright : Alexander’s Disappointment Diary
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Aus der Rubrik “Was letztens an meinem Haustor klebte” :
Die “3″ wird als “Drei” ausgeschrieben, “Besichtigen” schreibt man groß und “dass” mit “ss”.
Außerdem hat die gute, alte Sprechanlage einen Artikel verdient.
Nachdem ich den Zettel entfernt hatte, schrieb ich einen neuen und hängte ihn an seiner Stelle auf :
Da ich es nicht riskieren wollte, dass man meinen Zettel von der Türe nimmt, blieb ich bei der formal-hierarchischen “Sie”-Form, da stehen die alten Leute drauf.
Aber Rassismus und Misstrauen, das brauche ich in meinem Gemeindebau nicht.
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Es ist ein kapitalistisches Fest und die Unternehmen zahlen ihren Mitarbeitern auch extra mehr Geld im Dezember, damit die Mitarbeiter ihrerseits diesen Mehrwert dann in die sinnvollen Produkte der Unternehmen stecken können, die ihnen dieses Geld gezahlt haben und dann läuft die Wirtschaft wieder rund und darauf ist Verlass: Die Welt dreht sich und im Dezember bekommt sie Schlagseite von dem ganzen Geld und den vielen Geschenken, die wir Westler dann durch die Gegend tragen und in unseren Vorratskammern horten.
Richtig! Weil Papa Recht hat. Es ist ein kapitalistisches Fest und die Unternehmen zahlen ihren Mitarbeitern auch extra mehr Geld im Dezember, damit die Mitarbeiter ihrerseits diesen Mehrwert dann in die sinnvollen Produkte der Unternehmen stecken können, die ihnen dieses Geld gezahlt haben und dann läuft die Wirtschaft wieder rund und darauf ist Verlass: Die Welt dreht sich und im Dezember bekommt sie Schlagseite von dem ganzen Geld und den vielen Geschenken, die wir Westler dann durch die Gegend tragen und in unseren Vorratskammern horten.
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Frisch eingetroffen aus dem Jahre 2000 :
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Jetzt hört mir doch mal alle auf mit eurem scheiß Silvester.
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Aus der Reihe “Aussagen meiner lieben Frau Großtante” :
Zur Besetzung der Votivkirche :
“Die sollen sich alle schleichen !”
Zu “California Dreaming by The Mamas And The Papas” :
Mutter : “Das hat die Katharina gesungen.”*
Tante : “In der Kirche ?”
Zum schwarzen Kaffee :
“Negerschweiß.”
*das Liedsingen war Teil des Unterhaltungsprogrammes unseres Schulfestes
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Kekse zählen :
… 42, 43, 44 … oh, guten Tag, Alexander, … 17,18,19 …
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Aus der Reihe “Frau Weltmachts abstruse Verschwörungstheorien” :
Hartlauer und der Schnee zu Weihnachten
Es muss um den Anfang des Dezembers herum gewesen sein, dass der österreichische Elektrofachhandel “Hartlauer” seinen Kunden anbot, ihnen die Hälfte des Kaufpreises der von ihnen erworbenen Ware zurückzuerstatten, sollte am 24. Dezember Schnee vom Himmel fallen.
Weihnachten blieb niederschlagsfrei.
Theorie Nummer Eins
Robert Hartlauer orderte jemanden, der mit einem Düsenjet durch den Himmel fliegt oder 70mm-Geschoße in die Wolken schießt, um verfrüht Schneefall auszulösen und diesen am Stichtag zu vereiteln.
Theorie Nummer Zwei
Wir werden von den Wetterfröschen in den Medien verarscht.
Es ist statistisch bewiesen, dass nur 50% der Wettervorhersagen korrekt sind. Kann es sein, dass ausgewählte Personen (darunter : Robert Hartlauer) sich die richtigen Wetterinformationen besorgen können, die uns, dem gemeinen Volk, vorenthalten werden ?
Theorie Nummer Drei, diejenige von Alexander
In den letzten Jahren hat sich der starke Schneefall in Richtung Jänner verschoben. Somit hat er eine Wahrscheinlichkeitsrechnung machen lassen, die besagt, dass es höchstens in wenigen Regionen am 24.12. schneit.
Dank der Bedingungen („ Es gilt die Bedingung, dass es vor dem Rathaus der jeweiligen Landeshauptstadt am 24.12.2012 um 12 Uhr schneit. (Schneefall= Niederschlag in Form von Eiskristallen, bei Temperaturen> -5°C zu Schneeflocken verkettet) Relevant ist der Schneefall in der Landeshauptstadt jenes Bundeslandes, in dem der Kauf bzw. die Bestellung erfolgt ist, nicht der Wohnsitz des Kunden.“) muss er sich nur noch um neun Plätze kümmern. Also selbst Schnee in Wien 22 hätte nicht geholfen.
Und: es galt nur für Zeug, das bis 15.12. gekauft wurde. Also schlechte Karten für Kunden, wenn man anderthalb Wochen im Voraus das Wetter wissen muss. Von der üblichen Gewinnspanne nicht zu reden. (Die kann man getrost mit 30% und mehr ansetzen; vor allem für Eigenprodukte wie Brillen und Hörgeräte.)
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Kalt ist mir erst, wenn ich beginne, mit dem Wasserkocher zu kuscheln.
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Makeup
You
You are beautiful.
Beautiful with your makeup.
Makeup hides your imperfections.
Imperfections that need correction.
Correction makes you better.
Better than before.
Before you put makeup on.
On top of your imperfect face.
Face the facts, it’s true.
True that you shouldn’t return.
Return to the real face in the mirror.
Mirror your society.
Society is good, and you know that you should,
Should hid your true self to be someone else.
Else you should learn to be yourself.
Yourself is not anything good.
Good thing you’ve kept your makeup on.
On top of your naturally grotesque appearance.
Appearance is everything.
Everything repugnant about you should be hidden.
Hidden away so no ine can see.
See the ugliness that is you.
Melissa Smit
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Schrille Nacht, grausame Nacht!
Alles tot, umgebracht
Nur die Leichen die liegen am Tisch,
Für die Menschen, die wollen es frisch
Fressen in herzlose Ruh,
Fressen in herzlose Ruh…
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Es kommt nicht darauf an, was du zwischen Weihnachten und Silvester isst, sondern was du zwischen Silvester und Weihnachten isst.
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Laufende Nase ?
Wem es nicht gelingen sollte, sie bewegungsunfähig zu machen, oder kein Taschentuch zur Hand hat, kann einfach den Kopf in den Nacken legen und sein überflüssiges Nasenrekret den Rachen entlang laufen lassen, um es schließlich hinunterzuschlucken.
Jetzt tut bitte nicht so, als hättet ihr noch nie Popel gegessen oder Rotz hochgezogen.
Mattscheibenempfehlung : doku.mente auf ORF III
Die Dokumentation hinterfragt die Bedeutung eines Nahrungsmittels unseres täglichen Speiseplans. Überzeugende Persönlichkeiten wie Industrieexperten, Anti-Milch-Aktivisten oder Milchbauern offenbaren ihre Einstellungen zum „Grundnahrungsmittel Milch“.
Der Skandal der Lebensmittelverschwendung
Mehr als ein Drittel der weltweit produzierten Lebensmittel wird weggeschmissen, ohne jemals auf einem Teller gelegen zu haben. Filmemacherin Marie Pierre Raimbault bezeichnet die globale Nahrungskrise als Ergebnis der heutigen Lebensweise und sucht nach Lösungen.
LoveMEATender: Die Liebe zum Fleisch
Die Dokumentation setzt sich kritisch mit dem Stellenwert von Fleisch auseinander. Es wird aufgezeigt, dass es schonende Alternativen zum „Immer mehr und immer billiger“ gibt.
Fundstücke der Woche #32
Aus der Rubrik
“Heute möchte ich mir wenig Mühe geben”
Mehr oder minder unnützes Wissen via Jü
Baukasten-Essen zum Selberrühren und Miniaturen aus Asien
Aus der Rubrik “Politisch Korrekt”
Greenpeace Anti-Gift-Kleidung-Modenschau
Aus der Rubrik “HabenWollen der Woche”
95% der Artikel auf dieser Seite.
Aus der Rubrik “Spiegelreflexkamera-User”
via Phil
Which one are you ?
Foreign Correspondent
Status Updater
The Flasher
Lens Spotter
Macro Freak <- Well, that is me.
F-Stop Fusspot
The Vidiot
Sideline Hero
Aus der Rubrik “After searching FB for people with the same name as me, I’d replicate their profile pic, make it my own and send them a friend request. Here are the pics.”
via The Sexy Cat
Aus der Rubrik
“Frischkornmüsli : Blairwitch Project Style”
Aus der Rubrik “Weihnachtliche Bildchen”
Last image via Alexander
Aus der Rubrik “Ideen für den Christbaum”
Last two images via Alexander
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How to : Geschriebenes politisch korrekter unleserlich machen.
Wo wir schon dabei sind. Ich bin dafür, folgende Begriffe zu ändern :
- Nordmanntanne -> Nordmenschtanne (siehe obiger Text)
- Seemann -> Seemensch
- Mannschaft -> Menschschaft
- Klabautermann -> Klabautermensch
- Kameramann -> Kameramensch
Und bitte nicht auf die Humanioden vergessen :
- Nordmanntanne -> Nordoidentanne
- Seemann -> Seeoid
- Mannschaft -> Oidenschschaft
- Klabautermann -> Klabauteroider
- Kameramann -> Kameraoider
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Wichtige Info bitte beachten!!! Ab dem 24. Dezember 2012 soll WhatsApp kostenpflichtig werden! Um dies zu verhindern, musst Du Dich nackt auf deinen Küchentisch stellen, den Macarena tanzen und währenddessen “I will survive” singen. Danach werden Florian Silbereisen und Helene Fischer durch den Kamin kommen und den Code eingeben, durch den Dein Account kostenlos bleibt. Kopiere das ohne ersichtlichen Grund und nerve damit alle anderen. Und die Herzen, um Gottes Willen, vergiss die Scheiß Herzen nicht !
via Memento
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Prä-Weihnachtswunschliste
- Tee-Adventskalender von Alnatura
Weihnachtswunschliste
- Magyar Vizsla
- Braun-Icecrusher-Aufsatz
- Biorama-Abonnement
- Weltfrieden
Post-Weihnachtswunschliste
- die Einführung einer längeren Weihnachtszeit
- ein Gesetz, das verbietet, andere zu Weihnachten zu beschenken
- Krieg auf Erden
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Es ist Weihnachten.
Endlich wieder von tausenden Passanten auf der Straße umgerannt werden.
Endlich wieder “Last Christmas” hören.
Endlich keine Geschenke kaufen.
Endlich wieder den Ofen nach dem Backen offen lassen.
Endlich auf die als Christkind verkleidete Frau am Markt zugehen und Jesus zu seinem Outing beglückwünschen.
Endlich wieder fett werden.
Endlich wieder erkältet sein.
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Weihnachtsstimmung ist für alle da. Nicht für mich.
Selbst DAS Weihnachtslied schlechthin will nicht helfen.
Seid ihr schon im Christmas-Modus ?
edit : Nein, auch “Last Christmas” von Wham, der alte Schinken, tut es nicht.
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Kinder Pingui. Toffifee. Nutella. Maxi King. Spar Veggie.
Die stecken so viel Geld in ihre Werbespots, da kann das Produkt nur aus Scheiße und Sägemehl bestehen.
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Das ist ein Auto.
Kein Stargate. Oder der Kasten, der nach Narnia führt. Oder Gleis Neundreiviertel. Oder Tardis. Nein, ein Auto.
Ein Klumpen aus Metall und Kunststoff, den man alle fünf Stunden mit Sondermüll, im besten Falle der, den man aus Rohstoffen gewinnt, die nicht wenige Menschen zum Leben benötigen würden (siehe auch “E10″), füllen muss, weil er sonst kaputt geht und einen der Automechanikermechatroniker ein weiteres Mal 30.000 Euro für die Reparatur abknöpft.
Mit dem fährt man nicht durch ferne Galaxien, sondern zum Zigarettenautomaten, der sich eine Straße weiter befindet.
September-Favoriten
Veganes Mango-Eis vom wiener Eis-Greissler
Anti-Favorit : Der Smartfon-Fokus. Nicht einmal das Orakel von Delphi kann sagen, wo der gesetzt wurde.
Eulen-Bild-Geschenke von Laura.
Komplimente zum Abreißen.
Bio-Lakritze. Lebensretter bei Unterzucker.
Mango-Bällchen. Lebensretter vor dem Sport.
Alnatura Coco Drink mit Mango.
Ingwer-Bällchen. Lebensretter bei nächtlichen Heißhunger-Attacken.
New Age Musik vom Feinsten. Mit dieser CD bin ich aufgewachsen.
Eulen.
