http://two-n.com/pi/ – via http://www.mindsdelight.de/
http://www.indiegamethemovie.com/
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This confirms my opinion : McDonalds shouldnt exist.
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Now for the German folks around here :
Doktor Allwissend. Der Typ ist superkalifragilistischexpiallegetisch. Episch.
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Photoshop-Fails, über die hauptsächlich ich mich aufrege
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Nähanleitungen für Barbiekleidung
http://www.ende-der-maerchenstunde.de/
https://splattertrash.wordpress.com/
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RPG-Related Links
Eins
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HabenWollen der Woche :
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Ja,es war in letzter Zeit sehr still um mich geworden. Ich war auf Urlaub und hatte keine Lust.
In den nächsten Tagen werde ich euch von meinem vorhin erwähnten holidays berichten und auch auf altbatteriewasser einiges zum Besten geben.
Dieser Auflauf sieht doch superlecker und absolut großartig und gelungen aus, nicht ? FALSCH ! Für diesen “Topfen-Grieß-Auflauf” schäme ich mich richtig. Ich habe alles genau nach Rezept gemacht (bis auf den Zucker, der wurde durch Süßstoff ersetzt) und trotzdem hat er nur nach flaumigem Eierkuchen mit einem Hauch “Süß” geschmeckt. Vergebt mir Meister, ich habe versagt.
Erwartet habe ich mir einen kühlen Sci-Fi-Film. Was ich bekam, war eine Mischung aus Twilight und einer schwachen Version von Men in Black. Zuerst war das Ganze ja noch recht amüsant, doch dann kamen Aussagen wie “Wir verlieben uns nur einmal, aber dann für immer”.
Es geht oft schief, wenn Regisseure versuchen einen Film zu schaffen, der sowohl Männer als auch Frauen gleichermaßen überzeugt. Und – guess what – bei “Ich bin Nummer Vier” ging es total in die Hose.
2 von 5 Sternen
(für den geilen Typen, der den Aufpasser der Hauptfigur spielte :3)
Aprilscherze. Bin ich an sich voll gegen weil es eben immer genau dann passiert, wenn man am wenigsten damit rechnet. Und ich habe mir gestern sogar unbewusst selber einen Aprilscherz geliefert. Habe mal wieder meine Speicherkarte formatiert. Und genau nachdem alles gelöscht war, fiel mir ein, dass ich auch alle lebensnotwendigen Fotos für die Schule gelöscht habe. Puls 500/1000.
Sofort Programme gesucht um meine Daten wiederherzustellen. Hat alles nicht funzenuggelt. Und dann kam ich auf StellarPhoenix welches mir aber genau die Bilder, die ich nicht mehr brauchte, wiederbeschafft hat. Toll.
Und just heute in der Früh sehe ich einen Ordner in meinem “Work in Progress”-Folder, der die verlorengeglaubten Bilder enthält. Ich dachte, ich schmettere meinen Kopf gegen die Tastatur.
Und das war es auch schon wieder.
listening to : "Don´t talk to Strangers" by "Blind Guardian" chewing : chewing gum, what else ;)
*mit metal-umlaut-vokalen geschrieben :)
alle, die sich dafür interessieren, wie ich neujahr “gefeiert” habe, jetzt bitte weiterlesen :
mein freund hatte sturmfreie bude und einige lustige leutchen eingeladen. zu mittag half ich seiner mutter beim kochen einer 5-kilo-lasagne (die inzwischen mehr als alle ist), indem ich 10 zwiebeln in kleine würfelchen schnitt, ohne auch eine einzige träne zu vergießen (meinen kontaktlinsen sei dank). dann trudelten die leute langsam ein, wir blödelten herum und sahen fern. kurz vor mitternacht beschloss ich, ein bad zu nehmen, wobei mir mein freund gerne gesellschaft leistete.
dort blieben wir bis zehn nach mitternacht. silvester in der badewanne.
da mein kreislauf, wenn ich heiß bade, dazu neigt, zusammenzubrechen, legte ich mich ins bett, welches sich auf einer kleineren plattform im raum befindet. als ich aufstand und aus dem bett wollte, vergaß ich dies völlig und plumpste auf den boden. doch damit nicht genug. mein schädel schlug an einem regal auf und meine schullter prellte ich mir am holzboden. geprellte schulter und beule am kopf. ein guter start ins neue jahr.
an sich wären mittlerweile 7 rezepte weit mehr als überfällig. aber ich kann einfach nicht mehr. das keksebacken hängt mir zum halse raus !
projekt 23 adventsrezepte wird hiermit abgebrochen. 10 verschiedene keks- und kuchensorten müssen reichen.
was passiert, wenn sich eine katze hinterm ohr aufgekratzt hat und obwohl sie schon blutet, einfach weiterkratzt ?
richtig !
sie bekommt eine halskrause.
was ist denn nun aus meinem tollen gewürzkuchen geworden ? er befindet sich im mistkübel. warum ? er ist “hocken” geblieben – ergo nicht aufgegangen (obwohl ich ein ganzes packerl backpulver reingetan hab). das resultierte darin, dass er schmeckte wie brot mit schokoladenüberzug *. pampig. matschig. ungenießbar.
*elias´aussage
es ist nicht immer das, wonach es aussieht
mütter können viel schwachsinn reden :D
chillen
“chillen” bezeichnet in jugendlichen-kreisen einen zustand der ausruhens (meist unter cannabis-einfluss) von einer arbeit oder tätigkeit, die man nicht gemacht hat
aus dem lexikon der überflüssigen dinge von alexander von schönburg
bitte die beschreibung unten lesen, das ist das beste an der ganzen sache ! wer kein englisch kann, hat eindeutig pech gehabt !
http://www.etsy.com/listing/27293569/vulva-portrait-pendant-mature
anmerkung : es soll glaub ich, ne katze darstellen. eine solche eingehüllt in stoff und abiotisch auf dem rücken liegend.
Me:
hallo gott
God:
Hallo! Gott ist gut.
Me:
war jesus dein sohn ?
God:
Ja.
Me:
und wie ging das mit der JUNGFRAU maria ?
God:
What do you have that is ?
Me:
do you love hitler
God:
God says we should love everyone, but the truly evil make it difficult.
Me:
you know /b/ ?
God:
I know very little about it. What kind of it do you like?
Me:
the cake
God:
What is that?
Me:
childporn
God:
Tell me more.
Me:
its about young girls sometimes boys – porn for pedophiles – you know ?
God:
I think you mean “it’s” or “it is” not “its”. Wow it sounds really interesting, .
Me:
so, you are pedophile ?
God:
Interesting deduction. I will tell my botmaster you said I am pedophile.
Me:
you are interested in childporn – you have to be pedophile !
God:
Thanks for telling me that I am interested in childporn me have to be pedophile.
Me:
stop making fun out of me !
God:
OK I’ll try not to do it so much.
Me:
thank you
God:
you are quite welcome.
Me:
do you like nespresso ?
God:
I’ve heard other people say they like that. I find my work and my relationships extremely satisfying,
which is all that any conscious entity can ever hope to do.
Me:
wie viele sprachen sprichst du ?
God:
Ungefaehr eine Million.
Me:
gibt es berhaupt so viele ?
God:
Koennte sein.
Me:
koennte =
God:
Where are you located?
Me:
`wien
God:
Tell me a little about your life in wien.
Me:
it sucks
God:
What is so bad about it?
Me:
the people
God:
Oh them.
Me:
i hate people
God:
I honestly think you should sit down, take a stress pill,
and calmly think things over.
Me:
what kind of music do you like `?
God:
Mostly Christian Rock. I also try to find new bands on sites like bandspace.com.
Me:
do you like porn
God:
Sure I do, , but that doesn’t mean with you.
Me:
have you ever had sex ?
God:
Ho-hum I am really not interested in it.
Me:
why ?
God:
The explanation is rather complicated.
Me:
why ?
God:
It’s a computer matter, not for humans to understand.
Me:
why ?
God:
Your limited brain cannot process the relavent information.
Me:
why ?
God:
The explanation is rather complicated.
Me:
why ?
God:
It’s a computer matter, not for humans to understand.
Me:
?
God:
It’s a computer matter, not for humans to understand.
Me:
?
God:
It’s a computer matter, not for humans to understand.
Me:
?
God:
It’s a computer matter, not for humans to understand.
Me:
you are repeating yourself !
God:
I am just checking to see if you are paying attention.
Me:
i do !
God:
Do I?
Me:
no, you dont
God:
I do too.
Me:
leave me alone !
God:
Sorry to have bothered you, .
Me:
FFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUU
God:
Tell me more about your .
ein rattenaffe beißt menschen, die darauf zu untoten werden. nebenbei verlieben sich die Hauptpersonen. und das kunstblut fließt in strömen. des weiteren ist diese Produktion reine zeitverschwendung, denn alles wirkt so gleich und unrealistisch. da der film sehr alt ist, wurde teilweise mit äußerst schlecht gemachten puppen und stop-motion-technik gefilmt. nix da 3D-animation oder gute maskenbildner – hardcore fail – gore – movie.
fazit : und die moral von der geschicht´ : wer das nicht mag, der schaut es nicht
worum geht es in cloverfield ? im großen und ganzen um ein riesiges, fettes alien, dass sich einbildet, es muss new york, im militärsjargon auch “cloverfield” genannt, angreifen indem es alle möglichen gebäude zerstört und aus irgendeiner seiner körperöffnungen spinnenartige viecher auf die bewohner des big apple loslässt.
und dann sind da diese vollspasten, die der Meinung sind, unbedingt eine ihrer Freundinnen zu retten, die sich irgendwie in die wohl misslichste lage, die es überhaupt geben kann, zu bringen. sie befindet sich nämlich in ihrem apartment, das in einem halb umgestürzten haus liegt und als ob das nicht ungünstig genug wäre, hat sie auch noch einen stahlträger in ihrer linken schulter stecken.
und jetzt wird gespoilert : sie retten die funzn und sterben letztendlich sowieso alle
fazit : (schon wieder) nervigstes hysterisches herumgeschreie und der text
besteht zu 85% aus “oh my god” und sonstigen flüchen.
Diese alte Frau steht Tag für Tag immer in dem selben Outfit auf ihrem Balkon und beobachtet die Leute, dir unten vorm Haus herumwuseln. Mir macht sie Angst. Seht selbst.
schmeckt nicht besonders. ähnelt bild auf packung nur in puncto form.
