Beaver Fever
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Spanakopita
Da ich es in letzter Zeit absolut liebe, griechisch zu Kochen, zeige ich euch heute, wie man Spanakopita zubereitet.
Spanakopita
Zutaten für 4 Portionen :
- 300g (Tiefkühl-)Blätterteig (sollte in etwa eine Packung sein)
- 600g Blattspinat
- 1 Zwiebel
- 1 EL Öl
- 200g Feta
- 1 EL Petersilie, gehackt
- 1 EL Dill, gehackt
- Muskatnuss
- Salz
Blätterteig unter feuchtem Tuch auftauen lassen. Spinat abwaschen und fein schneiden. Zwiebel klein hacken und mit dem Öl in einem Topf anrösten. Spinat hinzufügen und köcheln lassen bis die Flüssigkeit verdampft ist. Schafkäse und die Gewürze hinzufügen, kräftig abschmecken.
Blätterteig in 4 gleich große Stücke schneiden und mit der Spinatmasse füllen. Zu Taschen zusammenlegen, auf einem Backblech platzieren und mit Wasser bestreichen.
Im Rohr bei 200°C für 20-30 Minuten backen.
Via touchspot.soup.io
We so excited to help you
Next time when the police stops you and asks for your name just say “I am the pope of dope”
Das geht einfach so ab. Ja, es tut mir leid, aber das musste jetzt einfach sein …
Gemma Mäckie
Mathematik im Wandel der Zeit
Volksschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Fr. Die Erzeugerkosten betragen 40 Fr. Berechne den Gewinn.
Realschule 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Fr. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?
Gymnasium 1980:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte. Die Menge Geld (G) hat die Mächtigkeit 50. Die Menge der Herstellerkosten (H) ist um 10 Elemente geringer als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge der Menge G und geben Sie die Lösungsmenge L für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?
Gesamtschule 1990:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Fr. Die Erzeugerkosten betragen 40 Fr. und der Gewinn 10 Fr. Unterstreiche das Wort Kartoffel und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber.
Autonome Erlebnisschule 1995:
Ein Bauer bietet auf dem Öko-Markt Biokartoffeln an. Nehme eine Kartoffel in die Hand. Wie fühlt sie sich an? Wie riecht sie? Schabe etwas Erde ab, zerreibe sie zwischen Deinen Fingern. Atme den Geruch tief ein. Schliesse die Augen und versetze Dich in die Kartoffel. Du bist die Erde. Fühle die Feuchtigkeit, die Dunkelheit… Komme jetzt zurück. Öffne die Augen. Erzähle Deinem Nachbarn von Deinen Erfahrungen.
Schule 2000:
Ein kapitalistisch priweligierter bauer bereichert sich an einem sack kartoffeln um 10 Fr. Untersuch das tekst auf inhaltliche feler. Korrigiere die aufgabenstellung und demonstrire gegen die lösung.
Schule 2010:
Es gipt keine kartoffeln mer, nur noch pomm frizz bei McDonalds.
Rainbow Stalin !!!
Ti-Schörts
I would do it …
Look at my cat, my cat is amazing …
… give her a lick – hmm, she tastes just like … HAIR ???
So a Schas !
Geht ein Wiener Stadtstreicher durch die Stadt und sucht in Abfalleimern nach etwas Essbarem. Er öffnet eine Tonne, sieht in einen zerbrochenen Spiegel, erschrickt und ruft: “Jessas a Leich!” Er läuft zur nächsten Gendamerie und meldet: “In der 3. Tonne von links auf dem Stephansplatz liegt eine Leich!” Ein Gendarm macht sich auf den Weg, öffnet die besagte Tonne, blickt in den zerbrochenen Spiegel und ruft ganz entsetzt: “Jessas, des is ja aner von uns!” Er steckt den zerbrochenen Spiegel als Beweisstück in seine Jackentasche und vergisst ihn da. Am Abend durchsucht seine Tochter seine Jacke nach etwas Kleingeld, findet den zerbrochenen Spiegel, sieht hinein und ruft ganz aufgeregt nach der Mutter. “Mama, schnell, der Papa hat eine Freundin!” Die Mutter kommt, sieht in den Spiegel und ruft: “So a greisliche Sau!”
zomg kitteh
Heavy Metal Robot Unicorn Attack
sülvöstör*
*mit metal-umlaut-vokalen geschrieben :)
alle, die sich dafür interessieren, wie ich neujahr “gefeiert” habe, jetzt bitte weiterlesen :
mein freund hatte sturmfreie bude und einige lustige leutchen eingeladen. zu mittag half ich seiner mutter beim kochen einer 5-kilo-lasagne (die inzwischen mehr als alle ist), indem ich 10 zwiebeln in kleine würfelchen schnitt, ohne auch eine einzige träne zu vergießen (meinen kontaktlinsen sei dank). dann trudelten die leute langsam ein, wir blödelten herum und sahen fern. kurz vor mitternacht beschloss ich, ein bad zu nehmen, wobei mir mein freund gerne gesellschaft leistete.
dort blieben wir bis zehn nach mitternacht. silvester in der badewanne.
da mein kreislauf, wenn ich heiß bade, dazu neigt, zusammenzubrechen, legte ich mich ins bett, welches sich auf einer kleineren plattform im raum befindet. als ich aufstand und aus dem bett wollte, vergaß ich dies völlig und plumpste auf den boden. doch damit nicht genug. mein schädel schlug an einem regal auf und meine schullter prellte ich mir am holzboden. geprellte schulter und beule am kopf. ein guter start ins neue jahr.
bunte muffin-kuchen-dinger !!!
heute war ich bei einer klassenkollegin da ich ein video-portrait von ihr machen muss. mit fotos. ja, richtig, unser lehrer darf von uns nicht verlangen, dass sich jeder eine videokamera besorgt, nur um ein paar videos zu machen. deshalb dürfen wir uns jetzt fotografisch und mit photoshop richtig austoben ;)
der aus allen farben zusammengemischte matsch – auch “militär-gatsch” genannt
das “militär-gatsch”-endergebnis – die “militär-gatsch-blumen-tretminen”
ja, das ist eine kamera. nein, du darfst mir nicht deine krallen in die beine rammen.
this is why you are fat
fräulein krause
was passiert, wenn sich eine katze hinterm ohr aufgekratzt hat und obwohl sie schon blutet, einfach weiterkratzt ?
richtig !
sie bekommt eine halskrause.
the i
rezept 03 – orangen-baumkuchen mit marzipan
heute war ich überaus erfreut darüber, dass das dritte kästchen keine obskuren dinge, sondern schlicht und einfach einen schneemann enthielt.
mein senf zum heutigen weihnachts-rezept :
der blöde kuchen ist mir ganz unten verbrannt, irgendwas stimmte da ganz und gar nicht. geschmacklich ist er jedoch ein traum. ich könnte ihn auf einen satz verputzen :) dieses rezept kommt auf jeden fall in mein kochbuch, wenn es zum optimalen hin verbessert wurde.
vielleicht lag es auch daran, dass mir keine 20cm kastenform zur verfügung stand, dass die unterste schicht schwarz wurde. noch 2 anmerkungen : den kuchen hab ich in der hälfe umgeklappt, damit er höher ist. wer einen balkon hat, kann die kälte super ausnutzen, um kekse und anderes auskühlen zu lassen.
nun gut, hier wie gewohnt die bilder und das rezept :
Kleiner Orangen-Baumkuchen mit Marzipan
1 kleine 20cm Kastenform
- 1 unbehandelte Orange
- 100g Zucker
- 100g Marzipanrohmasse
- 3 Eier
- 50g Speisestärke
- 50g weiche Butter
- 75g Zartbitterkuvertüre
- 2 EL Butter
- Fett für die Form
Für den Sirup die Orange heiß abspülen, abtrocknen und die Schale fein abreiben. Den Saft auspressen. Orangensaft und Zucker aufkochen und 30 Sekunden sprudelnd kochen lassen. Die Hälfte der Marzipanrohmasse fein reiben und mit dem Sirup gründlich glattrühren.
Die Eier trennen. Eiweiße mit dem restlichen Zucker cremig-steif schlagen. Stärke dazusieben und mit einem Schneebesen unterheben. Die weiche Butter schaumig schlagen. Restliche Marzipanrohmasse fein reiben, mit den Eigelben zur Butter geben und gründlich verrühren. Orangenschale hinzufügen und den Eischnee locker unterziehen.
Den Ofen auf Grillstufe einstellen. Form einfetten und 2 EL des Teiges auf dem Boden verstreichen. Kastenform auf den mittig platzierten Rost im Backofen stellen und den Teig etwa 30 Sekunden grillen, bis die Oberfläche leicht gebräunt ist. Die Form herausnehmen und 1 TL Sirup auf die Schicht streichen.
Wieder etwas Teig darauf verstreichen, kurz grillen, dann wieder mit Sirup bestreichen. Diesen Vorgang so lange wiederholen, bis kein Teig und kein Sirup mehr vorhanden ist. In der Form ganz abkühlen lassen, dann den Baumkuchen auf ein Kuchengitter stürzen.
Für die Glasur die Kuvertüre hacken und mit 2 EL Wasser im Wasserbad schmelzen lassen. Die Butter dazugeben und gut unterrühren. Glasur auf dem Kuchen verstreichen und erkalten lassen.
oh du süße weihnachtszeit
dezember wird mein totaler vernichtungsmonat. im bezug auf das fabrizieren von weihnachtsbäckerei. weil es so schön ist, hier eine liste der rezepte, die ich ausprobieren werde :
- Vanillekipferl
- Haselnussmakronen
- Vanillehörnchen
- Orangenplätzchen
- Rumkugeln, fettfreie ^^
- Mandel-Lebkuchen vom Blech
- Runde Haselnuss-Lebkuchen
- Himbeerringerl
- Bischofsbrot
- Pistazienstanitzerl
- Lebkuchentaler
- Lebkuchen
- Elisenlebkuchen
- Früchtebrot
- Vollkorn-Schoko-Berge
- Zimtsterne Version 1.0
- Vollkorn-Nusstaler
- Schokoladenmakronen
- Kleiner Orangen-Baumkuchen mit Marzipan
- Haferplätzchen
- Spekulatius
- Zimtsterne Version 2.0
- Gewürzkuchen
da fällt mir doch gerade auf, dass es genau 23 rezepte sind. was bedeutet das ? sozusagen ein rezept-adventkalender :) zu weihnachten werde ich dann genau gar nichts machen, weil ich nicht an diesen christen-humbug glaube. aber ansonsten ist die zeit vor dem 24. dezember eine sehr schöne zeit.
the brick testament
alles, was uns die bibel vermitteln möchte mit legosteinchen visualisiert. einfach nur grandios !
ad vs. reality
es ist nicht immer das, wonach es aussieht
diese stromrechnung wird hoch !!!
“pensionisten, die alle hirn im schädel sind”
mütter können viel schwachsinn reden :D
we all love mapple :)
die simpsons staffel 20 folge 7 verarscht vor allem apple – hier alle ausschnitte :
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von latte macchiatos und kaffee
endlich habe ich eine passage in einem buch (alexander von schönburg – lexikon der überflüssigen dinge) gefunden, die meinen aggressionen gegenüber latte macchiatos und cafe lattes ausdruck verleiht.
…andererseits trinken die menschen in großstädten inzwischen nur noch latte macchiato, also literweise heiße milch mit ein wenig kaffee-spurenerlementen, großstädtern würde also eine kaffeekrise nicht weiter auffallen, da man ihre heißmixgetränke, ohne dass sie es merken würden, auch mit ein wenig braunem farbstoff versetzen könnte …
chill amal !
chillen
“chillen” bezeichnet in jugendlichen-kreisen einen zustand der ausruhens (meist unter cannabis-einfluss) von einer arbeit oder tätigkeit, die man nicht gemacht hat
aus dem lexikon der überflüssigen dinge von alexander von schönburg
weirdness for sale
bitte die beschreibung unten lesen, das ist das beste an der ganzen sache ! wer kein englisch kann, hat eindeutig pech gehabt !
http://www.etsy.com/listing/27293569/vulva-portrait-pendant-mature
what if …
wenn es immer schon facebook gegeben hätte :
The Game
METALOCALYPSE IS SO DAMN TRVE !!!
Eine Serie, die sich um die witzig-unterhaltsame nordeuropäische Metalband namens “Deathklok” dreht. Absolut Sehenswert !
http://www.adultswim.com/shows/metalocalypse/video.html
Second Life is so fucked up !
anmerkung : es soll glaub ich, ne katze darstellen. eine solche eingehüllt in stoff und abiotisch auf dem rücken liegend.
und die moral von der geschicht´ : wer gott nicht kennt, der braucht ihn nicht
Me:
hallo gott
God:
Hallo! Gott ist gut.
Me:
war jesus dein sohn ?
God:
Ja.
Me:
und wie ging das mit der JUNGFRAU maria ?
God:
What do you have that is ?
Me:
do you love hitler
God:
God says we should love everyone, but the truly evil make it difficult.
Me:
you know /b/ ?
God:
I know very little about it. What kind of it do you like?
Me:
the cake
God:
What is that?
Me:
childporn
God:
Tell me more.
Me:
its about young girls sometimes boys – porn for pedophiles – you know ?
God:
I think you mean “it’s” or “it is” not “its”. Wow it sounds really interesting, .
Me:
so, you are pedophile ?
God:
Interesting deduction. I will tell my botmaster you said I am pedophile.
Me:
you are interested in childporn – you have to be pedophile !
God:
Thanks for telling me that I am interested in childporn me have to be pedophile.
Me:
stop making fun out of me !
God:
OK I’ll try not to do it so much.
Me:
thank you
God:
you are quite welcome.
Me:
do you like nespresso ?
God:
I’ve heard other people say they like that. I find my work and my relationships extremely satisfying,
which is all that any conscious entity can ever hope to do.
Me:
wie viele sprachen sprichst du ?
God:
Ungefaehr eine Million.
Me:
gibt es berhaupt so viele ?
God:
Koennte sein.
Me:
koennte =
God:
Where are you located?
Me:
`wien
God:
Tell me a little about your life in wien.
Me:
it sucks
God:
What is so bad about it?
Me:
the people
God:
Oh them.
Me:
i hate people
God:
I honestly think you should sit down, take a stress pill,
and calmly think things over.
Me:
what kind of music do you like `?
God:
Mostly Christian Rock. I also try to find new bands on sites like bandspace.com.
Me:
do you like porn
God:
Sure I do, , but that doesn’t mean with you.
Me:
have you ever had sex ?
God:
Ho-hum I am really not interested in it.
Me:
why ?
God:
The explanation is rather complicated.
Me:
why ?
God:
It’s a computer matter, not for humans to understand.
Me:
why ?
God:
Your limited brain cannot process the relavent information.
Me:
why ?
God:
The explanation is rather complicated.
Me:
why ?
God:
It’s a computer matter, not for humans to understand.
Me:
?
God:
It’s a computer matter, not for humans to understand.
Me:
?
God:
It’s a computer matter, not for humans to understand.
Me:
?
God:
It’s a computer matter, not for humans to understand.
Me:
you are repeating yourself !
God:
I am just checking to see if you are paying attention.
Me:
i do !
God:
Do I?
Me:
no, you dont
God:
I do too.
Me:
leave me alone !
God:
Sorry to have bothered you, .
Me:
FFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUU
God:
Tell me more about your .
IGOD
die rettichstrafe
Brain Dead
ein rattenaffe beißt menschen, die darauf zu untoten werden. nebenbei verlieben sich die Hauptpersonen. und das kunstblut fließt in strömen. des weiteren ist diese Produktion reine zeitverschwendung, denn alles wirkt so gleich und unrealistisch. da der film sehr alt ist, wurde teilweise mit äußerst schlecht gemachten puppen und stop-motion-technik gefilmt. nix da 3D-animation oder gute maskenbildner – hardcore fail – gore – movie.
fazit : und die moral von der geschicht´ : wer das nicht mag, der schaut es nicht
Equilibrium
ein guter film. er hat mir wirklich gefallen. die idee ist an sich großartig : in der fernen zukunft hatte “der vater” die Idee einer gefühlslosen gesellschaft, die somit auch friedlich leben kann. es gibt keinen krieg mehr und keinen streit und so weiter. friede, freude, eierkuchen eben. dies wird der welt mithilfe eines flüssigen zeugs, dass die menschen sich regelmäßig verabreichen müssen ermöglicht. und dann gibt es da diesen typen (christian bale, besser wäre keanu reeves gewesen), der ein ganz hohes tier in der regierung ist aber auf einmal seine medikation nicht mehr einnimmt und auf einmal fühlt. damit handelt sich der typ ne menge ärger ein und ein riesen chaos entsteht wegen ihm.
schlussendlich bringt er alle bösen um und die menschheit fühlt wieder.
fazit : equlibrium ist absolut sehenswerter film und eine bereicherung für jeden langweiligen abend.
Cloverfield
worum geht es in cloverfield ? im großen und ganzen um ein riesiges, fettes alien, dass sich einbildet, es muss new york, im militärsjargon auch “cloverfield” genannt, angreifen indem es alle möglichen gebäude zerstört und aus irgendeiner seiner körperöffnungen spinnenartige viecher auf die bewohner des big apple loslässt.
und dann sind da diese vollspasten, die der Meinung sind, unbedingt eine ihrer Freundinnen zu retten, die sich irgendwie in die wohl misslichste lage, die es überhaupt geben kann, zu bringen. sie befindet sich nämlich in ihrem apartment, das in einem halb umgestürzten haus liegt und als ob das nicht ungünstig genug wäre, hat sie auch noch einen stahlträger in ihrer linken schulter stecken.
und jetzt wird gespoilert : sie retten die funzn und sterben letztendlich sowieso alle
fazit : (schon wieder) nervigstes hysterisches herumgeschreie und der text
besteht zu 85% aus “oh my god” und sonstigen flüchen.
Voyeurismus
Diese alte Frau steht Tag für Tag immer in dem selben Outfit auf ihrem Balkon und beobachtet die Leute, dir unten vorm Haus herumwuseln. Mir macht sie Angst. Seht selbst.
fail of the week – 01
mainstream oder was ?
The Blairwitch Project
anfangs wurde mir von allen seiten eingeredet, dass dieser film kult ist. also sah ich ihm mir gestern an. in englisch. das erste viertel war langweilig. ich dachte mir nichts dabei. die anderen drittel haben das erste in puncto langeweile weitaus übertroffen.
im prinzip geht es um eine dumme, hysterische zicke, die sich mit ihren zwei freunden auf die spuren der “blair witch” begibt. das tun sie in einem wald irgendwo in den usa, bis sie sich verirren, weil einer der drei vollpfosten die karte verschlampt hat. dann bleiben sie in dem wald, bis der metalhead verschwindet (vermutlich auf der suche nach bier) und die blöde funzn deshalb am nächsten tag total austickt.
am schluss steht der nicht-metalhead-typ in der ecke und sie schreit wieder mal bescheuert rum.
resumé (wenn wir schon bei der viertel-aufteilung sind) :
3/4 dummes irrelevantes gerede und herumgewandere
1/4 pseudo-horror-gerenne und -gekreische
ad vs. reality @ home
schmeckt nicht besonders. ähnelt bild auf packung nur in puncto form.
test failed
England Sucks
Das Gemüse und Obst ist so umweltfreundlich wie möglich (ergo in Plastikfolie) verpackt und schweineteuer. Genau so, wie alles andere auch. Sogar das Toilettenpapier ist drei mal so teuer wie in Österreich (4 Rollen für 2 Pfund ! ).
Engländer teilweise extrem unfreundlich. Kaffee viel zu überteuert und widerlich. es gibt so etwas wie hartes, festes Brot nicht. Vollkorn findet man auch nur sehr selten. Dafür aber umso süßere Backwaren, die nur so vor Fett triefen.
Kein Wunder, dass die Briten so dick sind. Wer sich morgens von Toast oder einem Apple Pie, vormittags von Chips, mittags irgendeinem unter keinen Umständen sättigendes Sandwich bestehend aus undefinierbaren Dingen, Fett und Weißbrot, nachmittags von hochkalorischen Schokoriegeln und abends von fettreichem Fleisch ernährt, kann nicht anders als mindestens 100 Kilo zu viel auf die Waage zu bringen.
Zwiebelschneiden
Nein, das ist NICHT mein Ernst.
Die Knorr Vie – Strategie
Stell dir vor, es gibt auf einmal ein Produkt, das meint, 50% deines Tagesbedarfs an Obst und Gemüse zu decken. Es ist ein kleines Fläschchen gefüllt mit einem sonderbaren Saft aus verschiedenen Früchten. Und es ist böse.
Das dunkle Geheimnis von Knorr Vie ist folgendes :
Erstens nehmt ihr lediglich die Vitamine und den Fruchtzucker aber nicht die wichtigen Ballaststoffe der Früchte zu euch (ähnlich wie bei Smoothies).
Und diese an sich tolle aber für den (faulen, obst- und gemüsehassenden aber doch etwas gesundheitsbewussten) Konsumenten unheimlich gemeine Strategie ist jene, dass in einer Packung genau 3 Flaschen enthalten sind. Jeder der rechnen kann, schließt daraus, dass man 2 Flaschen pro Tag benötigt (wenn man sonst nur Schnitzelsemmeln, Leberkäse und Schokolade frisst) und eine für den nächsten Tag übrig bleibt. Ergo kauft man 2 Packungen davon. Und weil es so gut schmeckt und es viele tolle Sorten von dem mit Zitronensäure verseuchtem Zeug gibt, hört man gar nicht mehr auf es zu kaufen.
Und der goldene Windbeutel geht an …
Grundstücksverkehrsgenehmigungszuständigkeitsübertragungsverordnung
das war das längste deutsche Wort, das es derzeit gibt :)
und jetzt zu meinen 3 Lieblingswitzen :
“Mami, der Hund fickt”
“Lass ihn doch”
“Aber es tut so weh !”
