Parkhaus-Fiasko in der Stadt. Kein leistbares gefunden. Schlussendlich 5€ für Parken an der Straße gezahlt. Dann bei Aldi vegetarische Burger entdeckt, die nicht leckerer hätten schmecken können (habe ich schon mal erwähnt, dass Deutschland toll ist ? – Nein ? – DEUTSCHLAND IST TOLL !!!)
Bücher (BÜCHER !!!) und CD´s (METAL !!!) gekauft. Abends wieder mal Cocktail getrunken.
Entschuldigt die kleinen Caps-Lock-Momente :)
Ölkonzerne massiv unterstützt. Münchens Verkehrsschilder lotsen einen bei zehnsekündigem Nichaufpassen nach Walhalla. Da wollten wir aber nicht hin, sondern in ein Teehaus (zu den empfehlenswerten münchner Lokalitäten gibt es in einem Extra-Post mehr).
Dort wurde feinster, erlesenster, weißer Tee von Mutter und mir gekostet, welcher ihr wiederum zu bitter war. Bevor er noch ein zweites oder sogar drittes Mal aufgegossen werden konnte, war meine liebe Frau Mama bereits schneller aus dem Teehaus gestürmt als Metalheads im Partyzelt sind, wenn es “Freibier für alle !” heißt. Geld- un Tee-Verschwendung.
Abends dem Konsum in den Riem-Arkaden gefrönt. Subways für mich entdeckt (Eat fresh). Omnomnom Vollkornbrötchen mit Veggie-Patty :3
*mit metal-umlaut-vokalen geschrieben :)
alle, die sich dafür interessieren, wie ich neujahr “gefeiert” habe, jetzt bitte weiterlesen :
mein freund hatte sturmfreie bude und einige lustige leutchen eingeladen. zu mittag half ich seiner mutter beim kochen einer 5-kilo-lasagne (die inzwischen mehr als alle ist), indem ich 10 zwiebeln in kleine würfelchen schnitt, ohne auch eine einzige träne zu vergießen (meinen kontaktlinsen sei dank). dann trudelten die leute langsam ein, wir blödelten herum und sahen fern. kurz vor mitternacht beschloss ich, ein bad zu nehmen, wobei mir mein freund gerne gesellschaft leistete.
dort blieben wir bis zehn nach mitternacht. silvester in der badewanne.
da mein kreislauf, wenn ich heiß bade, dazu neigt, zusammenzubrechen, legte ich mich ins bett, welches sich auf einer kleineren plattform im raum befindet. als ich aufstand und aus dem bett wollte, vergaß ich dies völlig und plumpste auf den boden. doch damit nicht genug. mein schädel schlug an einem regal auf und meine schullter prellte ich mir am holzboden. geprellte schulter und beule am kopf. ein guter start ins neue jahr.
heute war ich bei einer klassenkollegin da ich ein video-portrait von ihr machen muss. mit fotos. ja, richtig, unser lehrer darf von uns nicht verlangen, dass sich jeder eine videokamera besorgt, nur um ein paar videos zu machen. deshalb dürfen wir uns jetzt fotografisch und mit photoshop richtig austoben ;)
der aus allen farben zusammengemischte matsch – auch “militär-gatsch” genannt
das “militär-gatsch”-endergebnis – die “militär-gatsch-blumen-tretminen”
ja, das ist eine kamera. nein, du darfst mir nicht deine krallen in die beine rammen.
dezember wird mein totaler vernichtungsmonat. im bezug auf das fabrizieren von weihnachtsbäckerei. weil es so schön ist, hier eine liste der rezepte, die ich ausprobieren werde :
da fällt mir doch gerade auf, dass es genau 23 rezepte sind. was bedeutet das ? sozusagen ein rezept-adventkalender :) zu weihnachten werde ich dann genau gar nichts machen, weil ich nicht an diesen christen-humbug glaube. aber ansonsten ist die zeit vor dem 24. dezember eine sehr schöne zeit.
mütter können viel schwachsinn reden :D
Mini-Maronencremetorte (12,5cm Springform)
Boden
1 Ei
1/3 Packung Vanillezucker
20g Vollkornmehl
1EL Kakaopulver
10g Margarine
1 Prise Salz
1 TL flüssiger Süßstoff
Creme
2 Blatt Gelatine
100g Kastanienreis(TK, aufgetaut)
15ml flüssiger Süßstoff
1TL Rum oder Rumaroma
250ml Sahne oder QuimiQ
Dekor
25g Kastanienreis
20g Zartbitterschokolade
Springform einfetten und mit Mehl ausstäuben. Ofen auf 180°C vorheizen.
Eier mit Zucker und Salz schaumig rühren (Handmixer). Mehl und Kakaopulver vermischen und unter die Masse heben. Margarine unterziehen. Die Masse in die Form füllen und im Ofen (mittlere Schiene) 15 Minuten backen.
Für die Creme Gelatine in kaltem Wasser einweichen. Kastanienreis (zimmerwarm) mit Süßstoff vermischen. Gelatine im Topf auflösen, Rum und Maronireis zufügen. QuimiQ/Sahne mit dem Handmixer cremig rühren und der Masse im Topf beimengen.
Boden der Springform entfernen und diese wieder um den Tortenboden geben. Boden mit Kastanienreis bestreuen, dann mit der Creme bestreichen und erkalten lassen.
15g Zartbitterschokolade im Wasserbad schmelzen lassen und auf dekorativ auf einem Backpapier verstreichen. Die restlichen 5g raspeln.
Erkaltete Torte mit Streuseln und Schokodekor verzieren.
chillen
“chillen” bezeichnet in jugendlichen-kreisen einen zustand der ausruhens (meist unter cannabis-einfluss) von einer arbeit oder tätigkeit, die man nicht gemacht hat
aus dem lexikon der überflüssigen dinge von alexander von schönburg
bitte die beschreibung unten lesen, das ist das beste an der ganzen sache ! wer kein englisch kann, hat eindeutig pech gehabt !
http://www.etsy.com/listing/27293569/vulva-portrait-pendant-mature
wenn es immer schon facebook gegeben hätte :
Eine Serie, die sich um die witzig-unterhaltsame nordeuropäische Metalband namens “Deathklok” dreht. Absolut Sehenswert !
http://www.adultswim.com/shows/metalocalypse/video.html
anmerkung : es soll glaub ich, ne katze darstellen. eine solche eingehüllt in stoff und abiotisch auf dem rücken liegend.
Me:
hallo gott
God:
Hallo! Gott ist gut.
Me:
war jesus dein sohn ?
God:
Ja.
Me:
und wie ging das mit der JUNGFRAU maria ?
God:
What do you have that is ?
Me:
do you love hitler
God:
God says we should love everyone, but the truly evil make it difficult.
Me:
you know /b/ ?
God:
I know very little about it. What kind of it do you like?
Me:
the cake
God:
What is that?
Me:
childporn
God:
Tell me more.
Me:
its about young girls sometimes boys – porn for pedophiles – you know ?
God:
I think you mean “it’s” or “it is” not “its”. Wow it sounds really interesting, .
Me:
so, you are pedophile ?
God:
Interesting deduction. I will tell my botmaster you said I am pedophile.
Me:
you are interested in childporn – you have to be pedophile !
God:
Thanks for telling me that I am interested in childporn me have to be pedophile.
Me:
stop making fun out of me !
God:
OK I’ll try not to do it so much.
Me:
thank you
God:
you are quite welcome.
Me:
do you like nespresso ?
God:
I’ve heard other people say they like that. I find my work and my relationships extremely satisfying,
which is all that any conscious entity can ever hope to do.
Me:
wie viele sprachen sprichst du ?
God:
Ungefaehr eine Million.
Me:
gibt es berhaupt so viele ?
God:
Koennte sein.
Me:
koennte =
God:
Where are you located?
Me:
`wien
God:
Tell me a little about your life in wien.
Me:
it sucks
God:
What is so bad about it?
Me:
the people
God:
Oh them.
Me:
i hate people
God:
I honestly think you should sit down, take a stress pill,
and calmly think things over.
Me:
what kind of music do you like `?
God:
Mostly Christian Rock. I also try to find new bands on sites like bandspace.com.
Me:
do you like porn
God:
Sure I do, , but that doesn’t mean with you.
Me:
have you ever had sex ?
God:
Ho-hum I am really not interested in it.
Me:
why ?
God:
The explanation is rather complicated.
Me:
why ?
God:
It’s a computer matter, not for humans to understand.
Me:
why ?
God:
Your limited brain cannot process the relavent information.
Me:
why ?
God:
The explanation is rather complicated.
Me:
why ?
God:
It’s a computer matter, not for humans to understand.
Me:
?
God:
It’s a computer matter, not for humans to understand.
Me:
?
God:
It’s a computer matter, not for humans to understand.
Me:
?
God:
It’s a computer matter, not for humans to understand.
Me:
you are repeating yourself !
God:
I am just checking to see if you are paying attention.
Me:
i do !
God:
Do I?
Me:
no, you dont
God:
I do too.
Me:
leave me alone !
God:
Sorry to have bothered you, .
Me:
FFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUU
God:
Tell me more about your .
ein weiterer toller film. für zombieliebhaber. mittlerweile auch ein klassiker. leider hatte ich erst vor einigen tagen die ehre, diesen film zu sehen, nun kann ich diesen Punkt auf meiner liste auch durchstreichen. dann of the dead beginnt damit, dass die blonde hauptperson, deren name mir gerade nicht einfallen will, morgens aufwacht und promt von ihrer tochter, die offensichtlich über nacht zu einem zombie mutierte, angefallen wird. ihr mann krepiert und sie kann entfliehen (ich hoffe, ich verstehe irgendwann, warum die hauptdarsteller in filmen immer so verdammt viel Schwein haben). kurz darauf verbündet sie sich mit weiteren überlebenden und alle verschanzen sich in einem einkaufszentrum. natürlich wäre es jetzt äußerst langweilig, wenn nicht irgendwas passiert, was sie dazu bringt, das gebäude zu verlassen. und diese ereignisse häufen sich regelrecht an.
spoiling : alle sterben bzw werden zombies
das besonders witzige ist, dass man im nachspann erst erfährt, dass auf ihrer finalen destination auch bloß zombies sind
ein guter film. er hat mir wirklich gefallen. die idee ist an sich großartig : in der fernen zukunft hatte “der vater” die Idee einer gefühlslosen gesellschaft, die somit auch friedlich leben kann. es gibt keinen krieg mehr und keinen streit und so weiter. friede, freude, eierkuchen eben. dies wird der welt mithilfe eines flüssigen zeugs, dass die menschen sich regelmäßig verabreichen müssen ermöglicht. und dann gibt es da diesen typen (christian bale, besser wäre keanu reeves gewesen), der ein ganz hohes tier in der regierung ist aber auf einmal seine medikation nicht mehr einnimmt und auf einmal fühlt. damit handelt sich der typ ne menge ärger ein und ein riesen chaos entsteht wegen ihm.
schlussendlich bringt er alle bösen um und die menschheit fühlt wieder.
fazit : equlibrium ist absolut sehenswerter film und eine bereicherung für jeden langweiligen abend.
worum geht es in cloverfield ? im großen und ganzen um ein riesiges, fettes alien, dass sich einbildet, es muss new york, im militärsjargon auch “cloverfield” genannt, angreifen indem es alle möglichen gebäude zerstört und aus irgendeiner seiner körperöffnungen spinnenartige viecher auf die bewohner des big apple loslässt.
und dann sind da diese vollspasten, die der Meinung sind, unbedingt eine ihrer Freundinnen zu retten, die sich irgendwie in die wohl misslichste lage, die es überhaupt geben kann, zu bringen. sie befindet sich nämlich in ihrem apartment, das in einem halb umgestürzten haus liegt und als ob das nicht ungünstig genug wäre, hat sie auch noch einen stahlträger in ihrer linken schulter stecken.
und jetzt wird gespoilert : sie retten die funzn und sterben letztendlich sowieso alle
fazit : (schon wieder) nervigstes hysterisches herumgeschreie und der text
besteht zu 85% aus “oh my god” und sonstigen flüchen.
Diese alte Frau steht Tag für Tag immer in dem selben Outfit auf ihrem Balkon und beobachtet die Leute, dir unten vorm Haus herumwuseln. Mir macht sie Angst. Seht selbst.
anfangs wurde mir von allen seiten eingeredet, dass dieser film kult ist. also sah ich ihm mir gestern an. in englisch. das erste viertel war langweilig. ich dachte mir nichts dabei. die anderen drittel haben das erste in puncto langeweile weitaus übertroffen.
im prinzip geht es um eine dumme, hysterische zicke, die sich mit ihren zwei freunden auf die spuren der “blair witch” begibt. das tun sie in einem wald irgendwo in den usa, bis sie sich verirren, weil einer der drei vollpfosten die karte verschlampt hat. dann bleiben sie in dem wald, bis der metalhead verschwindet (vermutlich auf der suche nach bier) und die blöde funzn deshalb am nächsten tag total austickt.
am schluss steht der nicht-metalhead-typ in der ecke und sie schreit wieder mal bescheuert rum.
resumé (wenn wir schon bei der viertel-aufteilung sind) :
3/4 dummes irrelevantes gerede und herumgewandere
1/4 pseudo-horror-gerenne und -gekreische
schmeckt nicht besonders. ähnelt bild auf packung nur in puncto form.
Das Gemüse und Obst ist so umweltfreundlich wie möglich (ergo in Plastikfolie) verpackt und schweineteuer. Genau so, wie alles andere auch. Sogar das Toilettenpapier ist drei mal so teuer wie in Österreich (4 Rollen für 2 Pfund ! ).
Engländer teilweise extrem unfreundlich. Kaffee viel zu überteuert und widerlich. es gibt so etwas wie hartes, festes Brot nicht. Vollkorn findet man auch nur sehr selten. Dafür aber umso süßere Backwaren, die nur so vor Fett triefen.
Kein Wunder, dass die Briten so dick sind. Wer sich morgens von Toast oder einem Apple Pie, vormittags von Chips, mittags irgendeinem unter keinen Umständen sättigendes Sandwich bestehend aus undefinierbaren Dingen, Fett und Weißbrot, nachmittags von hochkalorischen Schokoriegeln und abends von fettreichem Fleisch ernährt, kann nicht anders als mindestens 100 Kilo zu viel auf die Waage zu bringen.
Nein, das ist NICHT mein Ernst.
das war das längste deutsche Wort, das es derzeit gibt :)
und jetzt zu meinen 3 Lieblingswitzen :
“Mami, der Hund fickt”
“Lass ihn doch”
“Aber es tut so weh !”
Das obige Bild soll Zero von Vampire Knight darstellen. Ist das zu fassen ? Diese Person sollte lieber Wapol von One Piece cosplayen.
heute abend ging mir meine bekloppte katze mal wieder ganz besonders arg auf die nerven.
beginnt auf einmal aus dem nichts heraus, rückwärts zu essen, und das auf dem schönen teppich, da freut sich meine mum sicher :)
wenn sie sich ihr futter diese nacht nochmal durch den kopf gehen lässt, fliegt sie aus dem fenster. nebenbei gesagt wohnen wir im achten stock :F
Gemüsestrudel mit Joghurtsoße und Blattsalat
2 Personen
Gemüse für 15 Minuten in die Pfanne schicken, dann mit dem Pürierstab total vernichten. Ei, Sauerrahm, Brösel und etwas Salz zum Grünzeug schmeißen und durchmischen, bis der Arm wehtut. Teig auf einem Geschirrtuch ausbreiten und mit der Gemüsemasse verschönern, dann einrollen (Vorsicht, der Strudel könnte sich weigern, mit dem Tuch zu interagieren) und mit zerlassener Butter bestreichen, bis er nur so vor Fett trieft. Jetzt wird´s schwierig : Es muss zu schaffen sein, den fertigen, tropfenden Strudel auf das Blech zu befördern. Ich wünsche viel Glück.
Alle, die das auf die Reihe bekommen, können stolz auf sich ein und verdienen vollsten Respekt. Nach 40 Minuten bei 175°C darf der Gemüsestrudel dem Ofen entnommen und verspeist werden, sofern eure inneren Organe nichts gegen 150°C heißes Essen haben.
Wer die 40 Minuten produktiv nutzen möchte, kann sich an die Joghurtsoße und den Salat machen : Joghurt mit Kräutern und Salz mischen, Salatkopf entzweien und kleinschneiden bis kein Blatt mehr ganz ist.
Und da wären wir auch schon fertig.
